這裡荒廢了好久
好久沒有登入這裡來發文了
忽然覺得
在這個大家幾乎都以社交軟體來聯繫感情的時代
有一個
認識你的人
應該都已經遺忘的角落
可以讓你放心的在這裡抒發那些
不知道跟誰說、不知道怎麼宣洩的情緒
其實挺好的......
昨天忽然又跟 你 說到了
那段跟你家人同住的近兩年的往事
我又問了你：
「在事情還沒發生到那麼嚴重的地步時，
我就有跟你說我要搬走，你也跟你弟說
我們會搬走，我也在網路上找房子了，
可是為什麼之後這件事就沒下文了？」
你以往的回答都是：
「那時候覺得想省錢」、「那時候覺得想存錢」、「我也不知道...可能還沒準備好出去獨立吧...」
昨天你第一次反駁我說：
「那時候不是沒到合適的房子嗎？所以就沒搬啊~」
我回答你：
「放屁！我那時候明明看到一間
三房兩廳兩衛的電梯大樓
一個月租金 1 萬 5 ，
而且租金包含管理費跟車位」
你頓了一下後說：「忘記了」
我說：
「我那時候有跟你說我看到了這間，
你還跟我一起看房子大概的位置、大概在哪裡，
你現在跟我說，你忘了？」
你又頓了一下後
說出了讓我很難過的回答：
「因為那時候覺得事情沒那麼嚴重啊~」
我靜靜的看你說：
「當時我精神壓力很大，你知道嗎？」
你搖搖頭說不知道
我說：
「那個女的，她對我說過什麼話、對我做過什麼事，我都有跟你說，
而且我也你說過了，只要她在家，我除非上廁所，不然我盡量不出房間門，
因為我真的不知道如果跟她碰到面了，她又要做什麼？她又要對我幹嘛？
如果不是真的精神壓力大到一個極限，我當時怎麼會想自殺？
我怎麼會想，我要割腕，然後用我的血，
在你房間外面的白牆上，寫下你們一家人的全名，說是你們逼死我的，
然後我要穿著紅色洋裝在他們房門前上吊，
你媽媽那麼虔誠，她一定知道我這樣做的用意是什麼，
對，我要變成厲鬼，我要跟你們全家人索命，因為你們一家都是共犯。」
你聽了之後，只是頭低低的沒有說話
我繼續說：
「然後你現在跟我說『因為覺得事情沒有那麼嚴重』？
如果當時我被她打了之後，我沒有跟你說
『事情已經發展到這個地步了，如果再不搬走的話，
我不是得憂鬱症就是自殺，看你是要我變成神經病還是要幫我收屍，你自己選』的話，
你是不是根本不會搬走？」
你說：
「就算妳沒這樣跟我說，我也會搬，因為事情太嚴重了」
我問：
「所以非得要等到我被打了，你才會知道事情有多嚴重？
你這根本就是不見棺材不掉淚啊~
說到底，就是錢比我重要？
因為事情還不嚴重，所以即使知道我被家暴、我被欺負，
但因為你想存錢、你想省錢，所以就可以繼續拖著不搬走，
反正事情沒那麼嚴重」
你沒有說話，只是低著頭，什麼都沒說
我也沒再繼續說
我們從交往到結婚
一共在一起了快17年
你總是說你很愛我
比我愛你還要愛我
說我就是你的全世界
說我是你生命中最重要的人
說沒有我
你的世界是黑白的，沒有色彩
昨晚我躺在床上
想你過往對我說的那些甜言蜜語
再想到你剛剛那蒼白的辯解
我心想：
「所以我真的不重要，至少，
在你心裡，沒有錢來的重要......
你到底愛不愛我？」
但我又同時想到這些年來
你對我的付出
就這樣武斷的下結論的說你不愛我
感覺對你很不公平
所以我心想：
「或許在那些當下，
你是真的愛我，只是在一些你更在意的人事物出現時，
你對我愛就縮小了......」
以前長輩總是對我說
「人心是會變得」
「人的愛是不可靠的」
我當時總是對這些言論，嗤之以鼻、不以為意
因為我們兩人
走過了近一年的遠距戀愛
又走過了兩年半的橫跨換日線的戀愛
更走過了我原生家庭帶給我們兩人大大小小的風雨
所以，
我曾經真的以為
我們的愛情是非常牢固的、是不會改變的
不一定是要移情別戀了
才叫"會變的愛"
你可以因為你的面子
因為你不想落人話柄
不想讓你爸媽難看
不想讓你弟為難
這些讓你更加在意的人事物面前
你可以犧牲我
讓你弟的太太對我肆無忌憚的家暴
儘管
我有多委屈、有多努力想維持家裡的和平
儘管我痛苦到我想自殺來結束這一切的苦痛
你依舊覺得你的面子與你的家人更重要
至少
比我重要
在這些你更加看重的人事物前
你對我的愛變了
佔比變小了、比重變輕了、排名靠後了
你不是不愛
只是這份愛
會隨著你遇到的人事物
去調整在你心裡的份量
所以長輩的話
果然是"智慧的言語"
是我當時的眼界與理解太表面
人心確實會變
人的愛確實不可靠
只要這份愛
會縮小、會變輕、會變得"不是那麼重要"
就是"會變得愛"......
