沒骨氣
跟你分手快一個禮拜了
我還是一直想著你
家後門
我們曾在那裡散步
曾在那裡擁抱
曾在那裡kiss-goodbye
曾在那裡為彼此打分數
曾在那裡聽你說你學生時代的趣事
曾在那裡做過好多好多事
你的身影
無時無刻出現在我腦海裡
你說過的話
我沒有一句忘記
每次經過
我們一起去過的地方
我的心都會揪一下
那間清心
那間星巴克
那間全聯社
你明明就不在我身邊
但是
我卻覺得你在
很多人
失戀了、分手了
都可以好好的若無其事的生活下去
問起他們
他們也是笑笑的開始說起"前一任"的不好
並不是說
失去了
就要"要死不活"的生活
只是
當自己一個人的時候
更容易去想起
我的生活步調
並沒有因為你亂調
但我的心
卻因為你不再平靜
里歐娜(Leona Lewis)
Homeless
Waiting  here  for  you  to  call  me
For  you  to  tell  me  that
everything's  a  big  mistake
Waiting  here  in  this  rainfall  feeling  so  small
This  dream  was  not  supposed  to  break
I'm  so  sorry  now  for  the  pain  I  caused  you
Won't  you  please  forgive  please
"But  you  don't  love  me  anymore
You  don't  want  me  anymore
And  there's  a  sign  on  your  door
No  vacancies  just  emptiness
Without  your  love  I'm  homeless"
In  this  cold  I'm  walking  aimless
Feeling  helpless  without  a  shelter
from  the  storm
And  in  my  heart  I  miss  you  so  much
I'm  missing  your  touch  and  the  bed
that  used  to  be  so  warm
I'm  so  sorry  now  for  the  pain
I've  caused  you
Won't  you  please  forgive  please
Oh  my  baby  I'm  sorry  sorry 
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琥珀棕
今天又染頭髮了
過年時
染了淺金色~
哇哈~因為我頭髮很黑
所以跟人家說"我染淺金色"
總是得到"懷疑眼神"的回應
前幾天吹完頭髮時
發現頭頂開始變黑了~
啊~我覺得啊~
染頭髮會上癮
(明知道染多對身體不好~)
所以
昨天就去家樂福買了染髮劑
找不到我想要的顏色
看到最後
就決定"琥珀棕"啦~
第一次用卡尼爾
卡尼爾的染髮劑味道不強
裡面付的潤色護髮絲精超香的
有濃濃的果香
但是~我不喜歡那個味~~~~~~
本來想讓染髮劑停留一個小時的
但是~之前好像有聽過最好不要超過一小時
所以~我只停留了40分鐘
染出來的成果
還不錯啦~!
自己染比較省錢
而且~也比較好玩~~~~(哈哈哈)
聽說
瓊媽出車禍了
好像是單手騎車(汗)
受了輕傷
幸好還活著
瓊媽
你小心點啦~!
吼~現在對"車禍"這玩意很敏感
套句書瑋的話"你們騎機車的都給我小心點~!
不要再讓我聽到誰又出車禍了~!"
是說
之前出車禍受傷的腳
現在壓到某個點
還是會痛
滿腦子
還是想著你
是你、是你、都是你
你的好
你的笑
你的吻
你的聲音
你的擁抱
你的體溫
你的味道
我的你
曾經是 
我的"你"
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  • Mar 08 Sat 2008 11:29

  • 公祭

昨天晚上
閒來無事
看看大家的Blog
看到了俞樺的事情
瞎的是
3-11的每個人都知道了
就只有我不知道
沒有人打電話告訴我這件事
(瓊媽也說很瞎)
還好
我昨天看了你們大家的網誌
我打電話給瓊媽
問她要在哪裡、幾點集合
還好媽都很晚睡的
(所以黑眼圈才會那麼重)
今天凌晨四點多就起床了
因為五點半以前要到火車站集合
我媽載我去的
我第一到
再來是小白
然後是媽跟老大
我們等了一會
都沒有人來
媽就打電話問顓俞
他們在搭車的地方
離火車站有點距離
媽載老大
小白載我
馬上去跟顓於他們會合
在車上
大家都很歡樂
媽還說我們好像是要去度假的感覺
顓俞跟媽一直在打鬧
媽一邊啃飯團一邊亂搓顓俞的頭
我則是狂吸老大的奶茶
還搶了媽的豆乾
小白好像(?)睡了一路
一整車的女生
都是要去看俞樺的
目的地是水里
一座火化場
來了很多人
俞樺國小、國中的朋友也有來
番茄、緯婷、鈺婷、小美、惠怡、貞均 
還有其他俞樺別班的朋友大家都來了
從一開始知道這件事情後
我都覺得沒什麼真實感
一直到看到俞樺的遺體
我的眼淚才掉下來
俞樺的臉腫腫的
看起來很不像她
雖然擦了厚厚的粉
但是
還是看的見傷口
很多感慨
不知道該怎麼繼續寫下去............
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對什麼事都提不起勁的烤焦麵包~
禮拜二、三沒去上課
禮拜四的補習也翹掉了
很懶
或許是寒假放太久了
開學
有點不習慣
補習
不想補了
跟我原先想的完全不一樣
疲態
雖然補習時間到了
我也出門了
但是我去公園晃了一個早上
忘了帶錢出門
不然可以去租書店消磨時間
所以
只好帶著補習的東西去公園
結果
我在公園讀起英文來了~ = = "
很煩
這禮拜逃過了
下禮拜呢~?
錢都已經繳了
不去又不行
整個就是煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩~~~~~~~~~~~~~~~
遺忘
被遺忘
不記得也沒關係
不用刻意記得
因為
沒必要
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  • Feb 01 Fri 2008 22:03

  • 忘卻

住家附近
都是我跟你曾經甜蜜的影子
雖然已經不再留戀你
卻仍觸景傷情
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或許
是因為快過年了
所以
會想起好久不見的家人
今天
是我生日
(哇哈~可以利用這點耍些特權~)
我提起勇氣
跟媽媽說~"我想打電話給爸爸"
媽媽馬上不要~~!!!!!
果然是反對啊~
媽媽說~"如果他心裡有妳就會自己打電話來了~!"
我~"可是我電話號碼換啦~"
媽媽~"可是我的沒換啊~就算他不想跟我講話~ 
也可以傳簡訊到我手機~叫妳打給他啊~
噢~難怪有人說~孩子長大了自然會去找父母~不用擔心~
妳爸還真聰明啊~把你們丟給我跑的老遠~然後你們還是會想他會找他~!
妳19歲了~他扶養妳的日子還不及一半呢~!"
聽媽媽這樣講
是沒錯
但是~
我還是想打
(真是有夠固執~)
媽媽最後丟下一句"隨便妳啦~"就抱著妹妹去客廳了
剩下我一個人在房間
我當然是打了~
不過爸爸沒接~
我想~"有未接電話~爸應該會回撥吧~!"
我早上十點多打的電話
一直到下午五點多了
我的手機都沒響過
"或許是沒看過的電話~爸爸不會回撥吧~!"我心想
媽媽說~"妳爸沒回撥~?"
我點點頭
媽說~"妳現在再播一次~如果他還是沒接那就不要再打了~ 
雖然很氣~但是看到妳這樣失望~我也很難過~"
於是~
我又播了一次
接了~
"爸爸"
"璇寧喔~"
"那個~今天是我生日"
"我知道啊~一月七日~生日快樂~"
(到這邊為止都還不錯)
"妳讀哪間學校~?"
媽媽對我搖搖頭~示意我不要講
"我~我不知道我學校的地址耶~"(←白痴~ = =")
"那妳學校叫什麼名字~?"
(我總不能說我不知道吧~!)
媽媽一直在旁邊搖頭
我支支吾吾的說不出半句話
"你怎麼不說話~一直吞吞吐吐的~ 
是有人在旁邊打擾妳講電話嗎~?"
"沒有啊~沒有~!!!"
"那妳為什麼講話怪怪的~快啊~妳學校叫什麼名字~?"
我只能傻笑
"妳這樣我會生氣喔~"
嗯~我聽的出來~
"妳這樣我很失望~"
嗯~你也讓我很失望~
"妳確定不講~那就沒什麼好講的~"
然後~爸~就把電話掛了~
感覺
好尷尬~
這通電話
把我跟爸爸之間的氣氛
弄得好彊............
如果
不打這通電話的話
就不會這樣了
就一直維持著互不連絡但之間氣氛還算融洽的樣子
或許
人就是不能滿足於現狀吧~!
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慶仔~這張超帥的~~>//////<
剛去看了妳的網誌
原來
妳也害怕
是啊
雖然說合好了很鬆鬆
但是........
"一旦烈了，就不可能和好如初"
我也看了妳寫的以前的我們的網誌
(↑好多"的"  = =")
我反而比較喜歡以前的我們
我想過:如果當初我就這樣直接去溫哥華，或許我們現在的友誼比較好
但是我現在還在這裡
我留在這裡越久
我們的交情就越深
帶來的傷害也越大
雖然說都是我造成的 = = "
我毀了我們的"從前"
而當我們要再重建時
我又把它摧毀
"人都是會變的"這是女兒跟我說的
我相信，我非常相信
因為我們的確變了
是我太貪心吧
也是我太自私
所以我總是不斷的摧毀
而妳不斷的重建
妳說過"讓我小心翼翼對待，未必是好的"
因為妳會覺得有壓力
做什麼事、說什麼話
都還要顧慮對方
我不想讓妳小心翼翼對待
我一直努力要做到
因為真的很喜歡、很在乎妳
所以不想失去
Rain
作詞：倖田來未　作曲：山口寛雄
雨が降ればいつもよりも寄り添い
笑い合っていたのにね…
傘もささないで 雨に打たれ
頬をつたう この想い
違う道 選んだのは 私の方だったのにね
君は涙も見せずに そっと手を振り歩いてゆく
これ以上邪魔は出来ない
こんな愛し方しか出来なくて 本当にゴメンね
もう二度といつものわがままも言えないんだね
些細な事でいつもケンカしてた
その度に止まっていた
大事な時間 ムダなやりとり
わかってても 素直になれない
お互いが輝ければ良かったはずなのにね
君の未来を壊してしまいそうで怖かったんだ
私と過ごす日々の中で
寝たふりの私にキス残してく 優しさも全部
もう二度と 途切れさせた想い 胸に秘めて…
君は涙も見せずに そっと手を振り歩いてゆく
これ以上邪魔は出来ない
こんな愛し方しか出来なくて 本当にゴメンね
もう二度といつものわがままも言えないんだね
もう一度　わがまま言いたかった・・・
中譯
Rain
每當下雨曾經讓我們靠的更緊
彼此笑在一起......
連傘都不撐 任雨水擊打
滑下了臉頰的 這股心情
雖然選擇了不同道路的  明明就是我自己
妳沒讓我看見妳的淚水 輕輕揮手走了開去
我不能在阻止妳
我只能用這樣的方式愛你 真的很對不起
從此無法再跟妳表現一向的任性
經常為了一點小事而吵架
因此而停擺了
珍貴的時間 無謂的口角 
即使心中明瞭  就是無法坦率
其實只要彼此活的閃閃動人不也就夠了嗎
好害怕會毀了屬於妳的未來
在與我共度的歲月裡
你為假裝睡著的我留下的吻 溫柔以及全部
從此中斷的這份感情  偷偷地藏在心底......
好想再跟妳表達任性.....................................
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我喜歡這張圖
我心情不好了時候
會在及時通上放兩張圖
一張是這個↓
一張就是我開頭放的那張
我媽懷孕了
這是眾所皆知的事
最近我媽一直問我
"如果寶寶生來之後~問你<姊姊~你為什麼喊爸爸"叔叔"~?>"
然後~今天又一直要我叫我叔叔"爸爸"
不知道為什麼
我一直沒辦法叫我叔叔"爸爸"
但是~我媽改嫁的第一個男人
我就可以喊他"爸爸"
(可能那時候還小吧~!)
不知道
我就是叫不出口
我第一次喊我叔叔"爸爸"
也是在我媽趕鴨子上架的情況下叫的
為什麼我非叫他"爸爸"不可~!?
我知道他很疼我~是我如己出
他是怎樣對我跟我媽付出的
我都知道
但是~我就是沒辦法喊他一聲"爸爸"
我也不知道為什麼
就是沒辦法
每次我媽或我叔叔要我喊
我都三推四阻的~死都不肯叫
我知道我叔叔很希望我叫他"爸爸"
我第一次叫他"爸爸"的時候
他高興到整個人愣住
他對我最大的心願就是我可以當上明星還有可以叫他"爸爸"
"爸爸"兩個字
不難發音啊
甚至音還一樣
這個心願要實現也很容易啊
但是~我就是叫不出來
我真的不知道為什麼
當他希望我叫他"爸爸"的時候
我看的出他的期待
我打死不叫他"爸爸"
他的失望我也看的出來
看到他失望
我也很難過啊
但是
可不可以請你們不要在逼我了
等我做好了心理準備
我自然會叫他"爸爸"
每次你們要我喊他"爸爸"
那種壓力
我快受不了了
你們越是逼我越是叫不出口
不要在逼我了
可以嗎?
(繼續閱讀...)

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今天去教會的人超少~
青少年更少~
今天青少年有來的有~
蓓恩~偉恩~阿臭~凱鈞~楊寧~博楷~我~以及中途跑回家的明仁
真是超少的~~~好冷清喔~ˊˋ
今天是蓓恩最後一次來教會了
這個禮拜六~她就要去北京了~短時間內不會回來
所以今天~蓓恩的爸爸~放蓓恩自由~讓她今天出來玩
所以勒~~~我跟蓓恩又約了星期五要回廣州的博楷~以及難得出現的耿輝一起去玩
忘了是誰提議的~~我們一群人衝去明仁家~也約明仁一起來
↑這傢伙~玩卡丁車玩的正爽呢~!
我們先搭車去新光(←一路都是耿輝帶路)
一層一層的逛上去
我們在玩具部、唱片行 & 書局停留最久
百貨公司的CD都好貴喔~~~買不下手~~~~
耿輝說~"家樂福的CD比較便宜"
所以~我跟蓓恩決定叫耿輝帶我們去家樂福買~啊哈~因為我不知道家樂福在哪裡~ = = "
逛完新光~我們又搭車去SOGO
也是一層一層的逛上去~
然後在電玩的那層樓停最久了~
久到我跟蓓恩有點不耐煩~
耿輝一直在玩賽車~操作動作超熟練的~~~
相較之下~不常玩的博楷跟明仁就....................
大概快4點的時候~我們離開了SOGO~準備搭車前往家樂福
這時~耿輝的媽媽打電話來~叫耿輝回家吃飯~
而且還一直催一直催~~~~耿輝一直跟他媽媽說~他還有跟朋友在一起
但是他媽媽還是一直叫耿輝回家~
詳細狀況我不是很清楚啦~
就~耿輝他家要去吃牛排~而且好像還要去南投吃~
(↑奇怪~台中有有牛排啊~~~為什麼要去南投吃呢?南投的牛排比較好吃嗎?)
而且耿輝的媽媽還叫耿輝也帶博楷去
博楷本來好像不答應的吧~~~但是耿輝的媽媽已經訂位了...................
弄到後來~氣氛整個彊掉
害我覺得我對不起耿輝
因為是我說要去家樂福的
如果我沒有說要去家樂福的話~我們早就回家了
耿輝跟他媽也不會弄得彼此都不高興了....................
明明是高高興興的出來玩
最後卻是不開心的收場
讓我覺得我很對不起耿輝
也很對不起蓓恩
對不起耿輝的原因是~害他跟他媽媽彼此弄得不愉快
對不起蓓恩的原因是~這次是她最後一次跟我們這群朋友出玩
也算是幫她辦歡送會~最後卻弄成這樣~不能給蓓恩一個愉快的回憶~
總覺得很抱歉....................
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  • Feb 17 Sat 2007 00:00

  • 心灰

今天是除夕
下午跟媽媽他們回伸港阿嬤家
我在外面撥豆子
媽媽也拿著一把青菜
在我對面坐下
我問媽媽~"爸爸是不是以為我們去國外了?"
"不會吧~!因為你哥都還有跟你爸連絡"
(哥哥會跟爸爸講我跟媽媽的近況)
"那這樣的話~爸爸知道我們還在台灣囉~"
媽媽點點頭
接著媽媽說~"你知道你爸爸為什麼沒打電話就你回去過年嘛?"
"不知道"
"因為他考上中醫執照了~搬去台北了"
我心想~搬去台北還是可以回逢甲啊~又不是搬去美國~
接著媽媽又說~"他可能怕你們洩漏他們風聲吧~!"
聽到這句話
我第一個反應是生氣再來是難過
我氣爸爸覺得他的風聲比我們還重要
我們是他的小孩耶~!親生骨肉耶~!
自從我們的監護權歸媽媽之後
我能他見面的時間就是過年的這段時間了
一年見一次面~
而現在~他居然怕我們會洩漏他在台北的地址而放棄我們唯一可以見面的機會~!?
就算我們知道他在台北的住址又怎樣~!?
我們會去煩他嘛?會去給他找麻煩嗎?會衝去他家跟他要他欠我們好幾年的生活費嗎?
每次都口口聲聲說我是他的寶貝女兒~是他最最最心愛的女兒
屁啦屁啦屁啦屁啦屁啦~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!
說的都是屁話~!都是鬼話~!
媽的~!男人都是每嘴鬼話、每嘴屁話的傢伙~!就算做了父親也改不掉這與生俱來的天賦~~~~!!!!!
我問媽媽說~"既然他知道我們在台灣的話~那~~我可以打電話給他跟他說聲新年快樂嗎?"
媽媽回答~"不要~!"
因為媽媽說~爸爸從來就沒對我們付出過什麼~這樣他會覺得~他不理我們~我們也會自己去找他~這樣他永遠都不會反省~!
爸爸會反省嗎?他會藉著這次的事情反省嗎?
我覺得不會
因為~當初他外遇時~媽媽給過他多少次的機會
但是他總是一而再再而三的重複
直到最後~媽媽跟他離婚
如果他會反省~媽媽跟爸爸就不會離婚了~!
就不會到現在~我有兩個不同姓氏的妹妹~!
每次過年
我期待就是爸爸來接我回去"那邊"過年、圍爐
看看好久不見的爺爺、奶奶、大伯......等等
今年~好多事情都走樣了
這些突如其來的變化
殺的我措手不及
我只能站在原地看著他們離我遠去
就連讓我伸手捕捉的機會都沒有
想哭
卻又覺得哭不能改變事實
不想浪費那個體力
但是胸口好悶
自從爸爸跟媽媽離婚後
我自己有感覺
在我心裡有個地方
對任何人、事、物都是沒有感覺的
一直到現在~都是這樣
但是身理上還是會有反應
會哭會笑會生氣
事實上~我連在笑的時候心底那個地方還是沒有感覺的
就算我笑的很開心
(↑最近有比較好了啦~~那個地方會有一點點感覺了~但是~真的只有一點點~ = = ")
媽媽說我很孤僻
或許是吧~!我不太跟人說話
家裡有客人來~我馬上躲進房間
會聊天、講心事的~永遠是那幾個
現在
我的心裡
對兩個人有心灰意冷的感覺
一個是爸爸~
另外一個~宇婷知道~他讓我的心情連續好幾天都非常不好
這個傢伙~!說到他我就有氣~!
媽的~!現在過年呢~!要喜氣洋洋~~所以~~關於這傢伙的事~等過完年之後再說吧~!
(繼續閱讀...)

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