心情雜記

 
是要拉我一把，還是推我一下？

今天
跟baby聊到逢甲
(我小時候就住逢甲
逢甲老家我到現在也回去過幾次)
想到了我爸

其實
我一直很避談"逢甲"
因為每每說到逢甲
我就會想起我爸
然後
心就會揪一下

對我爸的記憶
已經忘了差不多了
只記得一些些的片段

不需"嚴格來說"
大致上來說他不是一個好父親

我跟我哥跟著我媽後
我爸對我們是不聞不問啊

記得有一次
忘了是我還是我哥的註冊費不夠一千元
我媽打給我爸跟他講這件事~然後跟他借那一千元
結果我爸居然說：「孩子是妳的，妳自己想辦法！」
然後就把電話掛掉了

我媽也跟他講我跟我哥的"那件事"
希望我哥可以暫時到他那邊去住
是啊~我爸又說了不付責任的話
「沒辦法，我沒辦法！」
然後又把電話給掛了~ = = "

而老子他當初會輕易把監護權給我媽
是因為他跟我爺爺都相信：「血濃於水
就算我現在不要他們，等他們長大了
自然會來找我的。」

即使他是這樣的爸爸
但是他也疼愛過我
我小一時
半夜發高燒
是他送我去急診室的
我吐了他一身
他也沒有責怪我

小一時
他會抱著我
看我寫國語評量
只要我全對
他就會說：「璇寧好棒喔！爸爸最愛妳了~~~」
考試考了100分
他也會抱著我說：「璇寧好棒喔！真是爸爸的寶貝~」
每當這種時候
我都覺得我好幸福

難道說
心跟另外一個女人走了
愛女兒的心也跟著變了嗎？

你不讓我知道你住哪裡
你不讓我知道你現在的工作
我傳簡訊給你你也不回
打電話給你你也不接
你到底還記不記得
你有我這個女兒？

從小一到現在我大三了
雖然你對我不聞不問
但我還是一直想著你

想見你
想聽你的聲音
想再聽到你驕傲的說：「璇寧好棒！」
想再當那個被你寵愛的女兒

偷偷回去會逢甲老家幾次
但只敢站在外面看
不敢敲門

因為我不想讓媽媽失望
也不想對不起繼父
更不想如你當初不要我的意

但還是很沒出息的一直想著你

每當過年過節
家家團圓的時候
想你的心情更濃烈
我只能對著空酒瓶狂掉淚

爸
我真的好想你
雖然你這樣對我
但我還是好愛你

想念

如果我們沒有遇見
現在就會快樂一點
我看不見 妳的雙眼
心就快破碎不全

自己坐在空蕩房間
想著全是你的笑臉
我分不清 是苦是甜
要多久才會厭倦

時間沒有帶走你給我的一切
今天似乎特別明顯
想你在我身邊 親吻著我的臉
在孤獨的夜

眼淚提醒著我對自己好一點
就算需要很多勇氣
我會試著學習 我會繼續努力
把你放心底 不再去想你